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『Eyes on Seeing_1.9.8.3.』_____走自己的路，让别人去说吧…… June 02 『毕业了，快乐并痛苦着』18-May-2007-22:30-"Business Intelligence and Decision Support" ITM的最后一门考试, summit了最后一份answer-book的同时意味着我正式毕业了。
◣开场白：◥ 有一句老套的开场白是不得不说的"时间真的过得很快",但这确实是发自内心的感慨，仿佛我还没有做好HK生活的预备，一切都已经结束了。这一年好像不曾有过停留的感觉，人停留在香港，心却不晓得在哪里徘徊着。原以为到了新的环境，开始一段新的生活，从前阴霾的天气就会逐渐驱散，事实上，烟雾弥漫的天气持续了一年，但是，偶尔会出现晴空，偶尔也会出现明朗的星空。 
◣毕业了，快乐并痛苦着……◥ 终于可以完全告别学生的身份了，本以为会很依依不舍的，但是现在心情确是如此的坦然，或许这才会是真正新的开始，只有这样我才能彻底的放下学生的思维方式，准确的来说应该是放下学生时代一切的一切。至于遗憾，我明白是不可能弥补的，或许有一天当产生了一个新的遗憾，原来的就会像堆栈一样先进先出，至少，希望不会因为这些遗憾产生更多的遗憾。内疚，痛苦，伤心，让我迷失的自己，曾经觉得自己是如此的陌生。记得去年我在很多同学录上都有写这样一句"人生因为有遗憾才完美"，感觉确实如此，但是有时候会想，我宁愿有个不完美的人生，因为对于遗憾，有时候我真的没有勇气去面对。 其实真的不喜欢毕业的感觉，因为毕业难免伴随着伤感，感慨，悲喜交集。正如在十字路口，我们会徘徊犹豫，在毕业的时候，我们会回首往事，一连串的回忆，快乐并痛苦着………… 一年的生活，thank godnes让我认识了你们，很多经典的场面现在想起来依然会觉得感动不已。Deeply thanks for your love, helping, encouragement. (Mandy, Cassie, Amy, Ginni, Hellen,毛毛, 丁丁, Geodege, Rex, Umen, Tim, Bruce, Eric) ◣结束语：◥ 今天整整花了一个下午的时间重新整理了QQ-ZONE，换了个明亮的版面，希望心情也会逐渐晴朗。 晚上把北师的同学录和相册细细的看了一遍，把大学的信件也翻了一遍。 最后，把"遇见神"送给自己，记得去年是把"童话"送给205三莹。 《遇见神》看天边飘过云海 告诉世界幻变常在 从来人在月缺下盼月圆 天天总有上演 告诉你我动人故事 动人情节留下伏线 细心饰演 如何人心粉碎像微尘 无言留泪满身抖震 如何遇见神被拥抱 再得起身 明明平安仿佛天边远 流连游荡暗失方寸 然而遇见神被指引 再生精彩心内渗 只因有你 今天有你了不起 谁无遐想一生精彩佳美 有谁来导演出好戏 人能遇见神是福气最终高飞 从来难数高低多少次 何时成就那天失意 前途幻变时路虽远 有这福气心内暖 ----------------------------------------------------------------------------------------------------- April 20 『莫明其妙』AGENDA OF THIS WEEK
◣13。April。2007◥ M.Sc. Project Oral Present ◣16。April。2007◥ HK Ocean Park ◣18。April。2007◥ COMP 4670 Assignment 2 Present ◣18。April。2007◥ HK Madame-Tussauds ◣20。April。2007◥ M.Sc. Project Final Report Submit 2007-April-20, PM 4:00, 终于submit了final version, 自己也print out了一个hard copy,而且是用绿色封底装订的。晚上在BU的Maxin吃了个七彩牛柳饭套餐（西芹酸菜炒牛柳＋白饭＋西洋菜瘦肉汤＋茉莉花茶），走的时候在carlson court 楼下买了罐coca cola。现在在宿舍狂repeat Lydia 和 That's why you go away。 按道理现在应该是有如释重负的感觉，final project已经告一段落了，手头的assignment也完成得差不多了，但是心情有点忐忑和不知所措。有时候忙碌也是一种享受，至少在忙碌的时候你没有多余的时间和精力去胡思乱想，一但忙碌过后，面对突如其来的放松，我会无所适从。其实我害怕忙碌之后的空虚和失落，meanwhile，脑袋也开始不受控制了，乱七八糟的东西在脑袋里不停的游荡。 莫明其妙的失落，然后开始胡思乱想，然后还会不会有然后…… ------------------------------------------------------------------------------------- April 01 『论文.亲爱的你们.Acknowledgement.』◣论文。◥
今天是我给自己定的M.Sc. Final Project的Due Date, 过程可谓是充满着意外and all are negative. 唯一在我掌握之中的是可以在due date之前完成，今天本来想好好休息的，结果居然变态的逼自己把oral presentation的PPT也做完了，也不知道什么时候对自己变得如此的残忍了。 这个两个星期都是在library中度过的，就差没搬去睡而已。记得在BNU的时候我是最不喜欢去图书馆的，就算是大热天也宁愿去没有空调的励耘楼。而现在，寄居在HKBU的图书馆只是迫不得已的无奈而已。每天都是那几个固定的动作，好无新意，好无乐趣。当然，无论是在BNU还是在HKBU，赶论文的日子都是了无生趣的，只是身边的人和事可以很大程度上影响我的心情和思绪。 ◣亲爱的你们。◥ 去年的现在正准备开始动笔，今年的现在已经收笔了。现在唯一的感觉是没有感觉，因为只有我自己，亲爱的你们都不在身边。BNU的日子总是令人怀念的，即使是痛苦的论文煎熬的日子，在2楼总是可以找到亲爱的你们，而，亲爱的我们总可以在痛苦之余疯狂的大笑，no matter where we are, at the dorm, on the road to eatery, outside of the classroom. 有时候，有太多美好的回忆也不是一件好事，有时候在想，如果不是从前的美好，或许现在不至于那么痛苦，因为人是一种喜欢对比的动物，当然，我也很难摆脱这个与生俱来的特性。 前天，在QQ上看到了Cassie的签名"离开一年了，突然想起踩单车实习的日子",之后和她聊了下，说去年的这个时候也是赶paper的日子，她已经写好了，实习也结束了，准备去旅行。今年，similar that, 我们都基本complete the the final version, 但是心理的感觉还是很沉重的，大家都在这个时候情不自禁的想起了BNU的日子。Cassie的踩单车实习日子，令我想起了茉香珍珠奶茶的日子，今天赶完了Oral的PPT之后，特意到楼下去找珍珠奶茶，but to my disappoit,居然找遍了整个kowloon city都找不到。 ◣Acknowlegements。◥ Acknowlegements是论文的一个部分，今天打开department提供的paper sample的时候发现的以下一段 "At last, my deepest gratitude goes to my husband, Mr. Handsome Sum, for his love, encouragement, patience and support." 看完后第一感觉是感动，husband or bf的support确实是一种无形的精神支柱。但是为什么从来没有人gratitude to their parents and friends. 我的graduate论文也属于此，仅此感谢了someone, 却遗漏了my parents和亲爱的你们。所以，这个master的论文，或许是我人生中的最后一个论文，很想很想express my most sincere gratitude to my Boyfriend Liang, my parents, 亲爱的你们（204，205，210，……）!! ------------------------------------------------------------------------------------- March 31 『牙齿』■1。牙套
今天去了例行的monthly teeth check, to my surprised, 医生说今天可以拆牙套了。 牙齿恢复自由的感觉真好。 Almost two years, 一个漫长的过程，但是thank godness, 也不是想象中的痛苦，怎么说也算是一种难得的生活经历。有时候生活中的甜酸苦辣，只要换个角度去想，都会是一种享受。 ■2。智齿 Should the good things always be happened withe the suffering……why,tell me why. 今天去检查牙齿的时候顺便拍了个x-ray，看到了我的四颗智齿，可怜的是有两颗是横生的。医生建议要在它们还没有发炎之前拔掉，但是现在牙齿还没长出来，唯一的办法是开刀。还记得上次不用开刀拔的两颗牙就足足折磨了我一个星期，痛苦的感觉依然记忆犹新。虽然医生是极力的游说我马上就拔掉，而且还理由多多的，但我的立场还是很坚定的（或许是那个医生不够让我信服，或许我从来就不信任医生,except someone）。对于对疼痛超级敏感的我来说，要开刀拔牙×2，简直就是惨无人道的，所以我决定了，不等到最后一刻，迫不得已的时候，我是坚决不会去拔的，除非………… ------------------------------------------------------------------------------------- March 02 『I Chocolate You』
█ I Chocolate You I Chocolate You, I Chocolate You, I Chocolate You. 浓浓得，稠稠的，腻腻的，粘粘的， February 28 『纪念』■27-Feb-2.0.0.6.
去年的今天，一个新的开始。
曾经不经意的一天，一年后的今天，回想，感觉有点甜。 在这么大的一个城市里，我们每天都和数以百计的陌生人擦肩而过，
有些人，或许这一辈子也不会再见面，只是生命中的匆匆过客， 而有些人，从那一刻开始就默默的注入我们的生活， 有些人，有些事，是注定要在我们生命中出现的，我明白，我会好好珍惜。 毫无准备的相遇，好无准备的认识，
特殊的一天，特殊的地点，特殊的第一面，特殊的第一句话…… 所有所有的这些特殊，或许无法解释，因为"缘"妙不可言。 今年的这天，因为这缘分的停驻，让我有了许多感动……
尝试了一场不会输的赌博. I chocolate you forever. 明年的今天，依然会触动我的回忆，
只是，希望由你来写space. ------------------------------------------------------------------------------------- April 01 ACL重建术后康复计划一、术后10－14天，石膏后托固定，CPM锻炼，膝关节活动度为0－90度，并进行股四头肌有限收缩 训练，小腿肌肉锻炼（屈伸踝关节及脚趾，每天500次）。可扶拐部分负重行走，避免上下楼梯。
二、10－14天后改用膝固定支架保护，继续CPM锻炼，3周达120度，4周达135度。4周内仍需扶拐行走。支架需戴5－6个月。戴支架后即进行盼四头肌功能锻炼（坐床边从90－0度，伸直后停10秒，每日500次）。
三、4周后可去拐行走，侧身上楼梯，手需扶梯。逐步加强股四头肌及腘绳肌锻炼。
四、应注意头3个月的活动。在术后6－12周时，重建韧带会有一个溶解松弛阶段，应避免过多上下楼梯，禁止负重下蹲练习，从座位起立时应扶物减负。不宜爬山行走，前3个月应避免过伸膝关节。
五、3个月后可做一般日常活动，利用非负重健身器械、游泳等进行功能锻炼，仍以下肢肌肉锻为主。
六、6个月可进行慢跑训练。
七、视康复情况，9－12个月可参加较剧烈体育比赛。
八、出院后需定期回院复查，原则上前四周内每周回院复查一次；术后三个月、六个月、九个月、一年均需拍X光片复查。 March 31 住院期间前言：2006年2月27日入院，2006年3月27日出院，整整的在医院住了一个月，下面一些些就是在住院时候写的种种。今天花了整整的一天来整理这些在医院里写的那一叠厚厚的手稿。
3月9日 [今天是住院的第10天，终于忍不住要下笔写点东西了，其实早就想写了，只不过好象人变懒了，也总是提不起劲来。]
百痛交集
昨天医生来查房的时候就给我留下了预言：逃得过今天，明天总得继续，说的是弯脚锻炼，虽知道韧带是很脆弱的，其实我也很脆弱。今天早上做的CPM已经达到了我的极限95度，以为医生会很满意就此放我一马，谁知道下午16：30分，当看见两个白色长袍走进病房时我就开始发抖了，轮流地被两个强壮的DOCTOR瓣脚，什么仪态举止也顾不得，只是不停地在狂叫，现在想起来也挺吓人的，的确有损形象。心情很复杂，汗是不停的流，不过眼泪倒是一滴也没有，自己也感觉有点惊讶。痛过之后才发现，原来痛也是一种美，也是一种心灵的洗涤，痛过之后人会特别特别的平静，好久都没有这种感觉了，这样的痛于我来说是一种解脱，这几天以来不断的重复着这种痛的感觉，身上的痛有难以解释的痛苦，可相对的，心理却轻松了许多，一些之前沉积在心理的结也好象终于得以释怀。
在医院的这段时间想了好多好多，也想开了很多很多，住院的这一个多星期是我今年笑得最多，笑得最灿烂的一个星期。很多时候当到了一个新的环境，接触到新的人，人的想法就可能会顿然转变，一直以来固执的想法一下子就被打通了，至于原因，我也不太清楚，当有新的东西刺激到我占据了我的思想和生活的时候，旧的心结就自然而然的解开了，不需要什么特别的苦思冥想，解开了就是解开了。心情没有压抑，也不需要太多的勇气，的确，住院的一个星期，人变得开朗了，好象又回到了从前的我，每天早上起来不自觉的就会露出灿烂的笑容。
所以今天是值得纪念的一天，脚经历了异常壮烈的惨痛，心经历了一次澄清的洗涤，结果脚现在还是巨痛，而心却在不知不觉中被治愈了。GOD BLESS ME，上帝的却是很眷顾我的了。
不过脚痛还是心甘情愿的，每天还是期待着那瓣脚的痛，因为遇到了一个充满幽默而又勤奋的医生。
3月11日
随想？胡思乱想？
天气阴，有薄雾，天灰蒙蒙的，江面平静得很，甚至是一丝波澜也没有。今天没什么特别的事，只是为了写而写，练练手练练字，心情没有太大的起伏，本以为是周期性的情绪低落会一直蔓延，但却是断断续续的发作，至少这一刻我还好。
从医院病房的窗望出去，依稀的看到了珠江两岸，熟悉而又陌生的爱群大厦就近在咫尺。熟悉是因为小的时候经常到爱群大厦喝茶，而顶层的旋转餐厅则是我孩时的至爱，西餐大意于我的孩童年代是每个孩子都所期盼的开心大餐，再加上旋转更始荣升首选。小的时候觉得很好奇，居然可以在半空中旋转，就好象是凌空的水平摩天轮，有趣得很，淡然是因为可以边吃边转的缘故。而摩天轮只是一味鼓噪的转，可以想象我自小就很不喜欢摩天轮的，另一个原因，我总会觉得当转到最高点时它就会突然停止，不能上又不能下。到现在这种恐惧也还没能克服，所以我的孩子不会有玩摩天轮的童年经历，因为他/她有一个不喜欢摩天轮的妈妈，甚至他/她还会有我的遗传，有着同样一种天生的摩天轮恐惧感。
话题回到旋转餐厅，SALAD是我的首选，但只会是水果SALAD，其他的蔬菜SALAD之类的可免则免。说道SALAD，我今天的午饭碰巧是SALAD，简简单单的苹果，雪梨，薯仔已经很满足了，可惜的是没有了鸡蛋，因为脚还没有拆线，怕伤口发炎，所以还是忍忍口好了。ON THE OTHER HAND，爱群大厦我感觉又很陌生，之前写的一些些都是从我妈口中得知的，至于我自己，真的找不到这段记忆。是脑的容量有限所以先入栈的记忆会逐渐被推出栈而忘却了，还是偶然的某些记忆在特定的情况下总是找不出来。那除了这些，我还有些什么记忆是已经丢失的呢？有人说一些不开心的事总会记得很久很久，甚至会一直占据着你的脑袋，而一些开心的事过后很快就淡忘了。因为人总是认为开心是必然的来之很易的，而伤心的事情总会被放大放大再放大。对于这一点，我自己也不清楚，可能要因事而言吧。THE SO-CALLED SAD FEELING 当你还没想通之前就象是世界末日一样，天旋地转的，在脑子里面浮浮沉沉，的确是很折磨人的一种感受，泪水随之而来倾流而下，止也止不住，而最痛苦的是无论听到什么歌眼泪就会毫无掩饰的流下来。之前有整整的一个月滴个不沾，为的是忍住我那自认为是珍贵的泪水。而当遇到一些情节稍微轻的伤心时，我却会有一些反常的举动—喜欢听些悲情的歌，心情会从中低处跌落至最低谷，当从歌中找到同感时，心情就会得以缓解，通常这首歌会在几天内被不停的REPEAT REPEAT 再 REPEAT，到了对歌词不会再有感觉时，不会再为歌词而感动时，心情就自然而然的慢慢回升，意味着那件伤心的事已经随着对歌词的冷淡而从脑海中退出了，忘却了。若干时间过去后，当再次听到这首歌的时候，伤心的故事被从记忆中抽出来，但感觉已经很不同了，尽管是曾经的伤心，但再次回味时却成为了一种缺陷美。到现在为止，我已经拥有了很多首百感交集的歌了，突然觉得已经好好的的记录我的这些歌和回忆，的确的，这些对于我都是很值得珍惜的东西。
近段时间在医院狂听的一首旧歌
陶吉吉------爱，很简单 忘了是怎么开始
另一首是 A YEAR LATER 这首歌是3 YAERS LATER 后才再遇的，中文是王喜的《我信》。A YEAR LATER 是原汁原味的韩文版，第一次听是高三在家里，一个好友拿了张杂锦韩文CD在DICSMAN里放，那时就惊奇的发现了是《我信》的原版，第一次听就爱不释耳了，可惜的是，当时那张唱片是老翻，没有歌名，之后也有尝试在CD店找过，可是冥冥之中就是注定无缘了。3年后，已经是大三了，一次偶然的机会在隔壁宿舍同学的电脑上网，无意中在她的机子里与A YEAR LATER 重遇可，心情肯定是激动不已。整整3年了，想不到再次听到的时候依然深深的被触动，不过却有一点点的心酸，3年了，想起高三的生活，感觉就好象是昨天的事情，而和我一起发现这首歌的那位好友现在已经在MALBEN了，顺便祝福她在AU一切顺利，A YEAR LATER 我们会重逢的，或许在AU或许在GZ，但肯定的是很快就可以再聚了。 GOD BLESS HER & GOD BLESS ME！
3月16日
我住院的楼层的水牌上写着Orthopedic Surgery
Orthopaedics []n.pl (看作单数) （[美]Orthopedics）整形外科 Orthopaedic[adj.] Orthopaedist[n.]
Surgery []n.(pl.ies)
1.（使用切除等的）外科手术 2.（医生，牙医等的）手术室；手术时间；（议员，律师等的）接待处（或接待时间） （Latin chirurgia, from Greek kheir hand,ergo work）
3月16日
医生
3月16日，这是住院的第18天，今早刚向教授打听了一下，应该快可以结束我这住院的日子了，当然作为病人的没有不愿意早日出院的，在我住院的第0天起就急切的盼望着这一天的来临，可是现在却变得习惯了。
我自小就恐惧医院，讲得具体点是恐惧医生，护士，针筒和血，这些都是每个医院都必不可少的要素，自然四大要素都出现在医院，那我的恐惧感也是非一般的。小时候会经常被问到：“你长大了想当什么？”之类的问题，我的答案可是答非所问的：“我长大了一定不会当医生，老师和律师”。大四的我离这3个职业确实很远很远，甚至可以说一点都没搭上关系。
医生，我是怎么也当不了的了。在我的生活圈中，基本上也离医生很远很远的。此意并不是说我很少光顾医院，相反我自从高一脚伤了之后，基本上是每季度都要去见见医生的。更糟糕的是身上缝针的数目竟然可以追上我现在的年龄了，每次看到缝针的疤痕都感觉有点于心不忍的，皮肤真的受伤了，所以说医生是我这段惨痛生涯中必不可少的重要角色之一，之所以说医生离我很远很远，是因为医生的身份只会是单一的，角色不会有一点的重叠，简单的来说就是：在我身边的朋友中没有一个是医生，唯一的一个是我高中时的班长water，他现在是中山医的大四生。前段时间跟他聊天时，他说他现在正在中山一院实习，那个星期实习的内容是外科洗手。真的被吓了一跳，学洗手也要一个星期，整整的一个星期啊，难以想象难以相信，还碰巧那个星期是他的什么7科连考，我从他的字里行间可以想象得到他大概是处于崩溃的边缘状态了，这进一步加剧我对医生的恐惧，不过话说回来，其实倒很佩服他们能挨过这非人学医历程，而那些7年本硕连读更是无可挑剔，勇气毅力可加啊。
可能是我从没深入长期的接触过医生，感觉除了陌生之外，最大的印象是医生对病人都是或多或少的有点冷漠。是不是我看电视看多了呢，《妙手》中的医生形象是无可否认的完美，可能这就是现实和电视剧的差距，而在我看来这差距还真不小。某种程度上讲，电视剧另人们更难以接受现实生活中的种种。
之前的两次住院，实在是痛苦的经历。第一次，关节镜，第三天还在发高烧，第四天还是坚持出院回家了。第二次，阑尾炎，第五天也是支持不住的强烈要求出院，医生也只能是无可奈何的同意了。而且两次都是还没拆线就溜走的。
这一次，已经是第18天了，半个月有多的时间都是在医院度过。奇迹般的没有了原来那种厌烦感，恐惧感和不安的洁癖感。事实上，这次就算是不愿意也要呆下去的，因为脚确实是挺严重的，手术根本不允许我提前走，起码是两个星期，要看拆线后的情况和康复锻炼的情况才能确定出院的时间。虽然说是不愿意也要愿意，但是却没有丝毫被迫的感觉，相反的，好象早在一个星期之前就习惯了这住院的生活了。
感觉最深刻的是遇到了难以想象的就象是《妙手》中极其细心的医生，一直以来那个牢固的不是太好的医生形象被彻底的打破了，改变了。或许是比《妙手》里面的更完美，踏实，细心，最打动我的是幽默感。可以想象，纵使是一个很负责很细心的医生，却是每天木口木面的对着病人，病人也会觉得郁闷不已的（或许只有我这种病人才会有这样的感觉而已）。幽默，搞笑从某一程度上减轻了我脚上的痛觉，另一方面使枯燥的住院生活有了很大的起色，虽知道人都是希望得到别人的关心，病人就更是不用说了，而病人希望得到的关心又与常人的有所不同，他们更期望得到些有权威性的关心，一些较为pro的关心，显然这是医生的关心。有时候医生的1句胜别人的10句，病人更宁愿和更倾向于听医生的话。是因为害怕而相信还是因为相信而相信呢？这个很因人而异。而我在这次住院中就从前者转变成了后者。
现在每天已经习惯了等待医生的查房，包扎伤口，习惯了这种被关心的感觉，习惯了这种可以说是无微不至的体贴和照顾的感觉，心里觉得很舒服很温暖（突然有种很不正常的想法：如果能这样一直被照顾下去也确实很不错的）。现在对医生的恐惧也已经一扫而空了，可以说换来的是一个深刻的接近完美的形象，或许这样形容是有点夸张，但正因为是夸张才能突出我想法转变的戏剧性和突然性。所以出院之前让我的主管医生（代亮）在我的脚石膏上签了个名，单单是签名而已，他问我要不要写什么“祝你早日康复”之类的，感觉这样太土了点，签名就好，他说：“又不是明星，签名怪怪的，而且医生的字通常都是很难看的”，可他是边说边签的。
[后续]
后续？ 写到上面一段时，残忍的瓣脚又要开始了，今天是逃无可逃了，前天是头晕，昨天是打针晕过去了才逃过大痛，今天医生说无论什么都是借口了。开始的时候还好，一个在瓣一个在分散我注意力，在跟我讲什么EXECL表格的东西，代亮（我的主管医生）还问我：“刘德华和梁朝伟谁比较帅”，我很想说：“如果你不瓣我的脚就你比较帅一点”。可是剧痛无比实在是话也难出口，大脑顿时失去了控制力，只接受到痛觉，其他的感觉通通被屏蔽了。结果情况慢慢的有了好转，终于可以松一口气了。刚刚把脚放下了以为就此挨过了，谁知道噩梦才是真正开始了，FATFAT（另一个较胖的医生，今天刚听说是代亮的师兄）一手托起了我的脚，我于是不禁大叫了一声，说真的是有阴影的，经历了上一次的惨痛，我每次只要看到他脚痛之觉就会悠然产生，看来今天还是避无可避的要惨烈一番。实在是忍不住的痛，在他瓣我脚的同时，我不由自主的用手紧紧的抓住他的手，想把他抓我脚的手推开，结果可以很容易的想象得到，纯粹是鸡蛋碰石头 IN NO WAIN，就在这时，代亮伸出了他的援助之手，说：“你抓我的手吧”，肯定的，他话音刚落，手已经被我粗鲁抓住了，不过他也应该早就习惯了吧，因为他已经不是第一次这样被我抓住手了，上一次是拆线的时候。人在同的时候确实是有莫大的力潜能，我也不知道会不会真的把他捏得比我脚还痛，看他平时帮我包扎时候满头大汗的，实在有些于心不忍，不过就这一点痛对于一个有一定“分量”的外科医生来说已经是算不了什么的。
就这样，今天大家的疼痛都到此结束了，可是今晚脚一定会有非一般的抽筋，我有很强烈的预感。GOD BLESS ME（这是我最近说得最多写得最多的一句话，其实感觉 god bless me all the time, no matter say god bless me or not, I absolutely sure that!）。
3月16日
一个任务艰巨的[奇想]
今期《城市画报》的主题是[超级80年代—SUPER 80`S]。这样的一个topic实在太吸引我这个80`S一份子的注意力了。花费了大量的人力，物力，心血和时间，可谓是呕心沥血之作，80个super 80`S 的细腻而耐人寻味的采访，并不是大篇幅的采访，精简的personal background introduce 加上为这些80`S 量身订做的问题，所谓的合身是从答案中可以恰恰的让这些80`S 的共性表露无为；另一闪光点，附图都是在这些80`S 的私密空间里面拍摄的。
（以下引用作者的一段话） “ 房间是他们最基本的生存环境，是最私密的个人空间，是包容了现实与梦想的地方，是他们生活的起点和终点。而在这个小小空间他们的生活就这样赤裸裸地袒露面前。 虽然经历很多困难，可最后我们还是实现了这个疯狂计划，用精美的图片和鲜活的文字，用一种真诚的态度，真实的记录这群80`S。”
对于这样一期super 80`S 我是爱不释手，自然而然奇想就在这样日看夜看中诞生了。
写一篇对于我来说是史无前例的巨作，845个80`S的采访记。845似乎这样得出来：80年80个，如此类推，83年83个，89年89个，而且每个年代的simple 80`S中必须包括全部的12星座，这是因为我本来就是个爱“星”之人，这也正好同时满足了我的星期好奇心，发掘身边更多星座奇迹。
接下来，解释一下simple的定义。很实在的，我身边并不会有很多的super 80`S，但这不是我定义为simple 80`S 的主要原因。因为我觉得simple更为自然更为舒服，更加与生活贴近，平凡简单的东西一直是我所向往的，无论是生活还是感情，simple is the best!（看来我真的离射手座越来越远了，射手儿最求刺激和变化，不甘于平淡，很难想象我这个曾经典型得不能再典型的射手会有这样的想法。）此外，simple 有时更能突出not simple 的特质。
至于具体845人选，现在还没有什么头绪，对于83年的倒是有点想法的。12月的占36个席位，12月的确是我最敏感最动情最珍惜的月份，因此当然是83年的主角。心里有点矛盾，陌生人会不会在list中出现，肯定的答案对于我来说难度很大，去哪里找这所谓的陌生人呢，而这些所谓的陌生人是否能合我意也无从得知。看来是随意随缘点吧，想要的东西总会在不经意之间出现在你面前，生活的细节会带给我很多意想不到的灵感，说不定就在一一刻就被我遇到，与其可以设计，倒不如细心享受生活自然带来的自然。
很矛盾！该设计的时候就得设计，访问的问题是不能草率的，当然，我会精心严谨的考虑，要问得有80`S的特色，更要问得有我自己的独特之处。或许是我自己一直以来被问得最多的问题，或许是我从来都答不出来的问题，至于一些大众化的问题也不会排除，原因很简单—simple.
好象已经给自己写了很多条条框框的规则，有点喘不过气的感觉，心里也有点压抑的感觉。让一切都顺其自然，一切随心就好，自然就好，simple就好。
3月17日
上午10：05分，思绪严重堵塞，很想写点东西，脑袋却一片空白，连歌也听不进去，状态有点不妥。
3月22日
脑电图
Bad news，今天一大早突然被抓去做闹电图了。背景是星期天晚上脚剧痛，在吃了一颗止痛药—》打了一支止痛针—》再吃了两颗安眠药—》最后一招是度冷丁（医生说是末期癌症病人也可以止痛的麻醉药），结果痛还是顽固得一点都没有好转，后来居然一晚之内晕过去了6次。第二天，竟然是神经科，内科，眼科通通跑来会诊，因为所有骨科医生都被我这一状况吓到了，生怕我还会有什么严重的状况。
第二天（21日，星期一），整整睡了一天，适逢是世界睡眠日，我就顺势做了回忠实的fans，除了吃就是睡，脚一点也不痛了，原因？不知道，我不知道，医生也不知道。
第三天（22日，星期三），今天就因为那个原因不明，无辜的被抓去做了个脑电图。实在又是依次恐怖的经历，恐怖的是象个木头一样任人搬弄我的头以及我心爱的头发。最心痛的当然我我至爱的头发，我一个坚持最久的原则—除了在SALON减发电发，任何情况下都不会轻易的让人动我的头发，若是头发被碰了，心里就会有种说不出的难受和不自在的感觉。而且从来只在家洗头和不轻易吹头发。今天，可让我到现在还很不是滋味，头发被粗鲁的折腾了一番，尽管回到病房马上洗了个头，轻松了些，但心里还是耿耿于怀的，对于一些非常原则，我是特别特别的计较和固执。
刚拿到了结果，没事，正常得很。
3月22日
收音机.电台
近期狂爱上了写手稿，另一样就是收音机。相对而言，收音机严格来说不是近期的事了，想想算算，是6年级的时候。那时刚开始就可以说是疯狂了，那个时候还没到90年代啊，拿着那部心爱的walkman不停的听，不知不觉间就迷上了电台。虽然是很久很久------十几年前的事了，但印象还少有的清晰，而且是非一般的清晰。
第一个另我穷追不舍的节目，也是到现在令我最难忘的一个节目------《李在何方》（主持：核浩鹏（肥鹏），李启健（Ken））。节目是从晚上11点开始，头一个小时是啊ken的纯音乐推介，可能那时候还小对啊ken的音乐情怀还难以理解，所以说真的，当时12岁的我要顶住睡意从11点盛到12点实在是很难熬的。但是，一到12点人就会不自主的精神得很，可能是久而久之生物钟就这样被调整了。说到节目的第二part，不得不提的是那段精彩的版头，整整的10年了，我从来没有用笔记下来却依然能流利的脱口而出，在这里真的很想和有同感，有同样经历的朋友分享以下：
[电视机无电，吃晒碗仔面； 点翻着支烟，点直tolet吾方便； 成家训晒觉剩我一个望住天； 四大天王都吾店，听下李启健； 半夜三更，巨话想吃鱼生，book到落西关，点知全部打晒冷； 闷闷地又弹下弹下，3591728比个电话何浩鹏； 点知电话都要争，真系巧真系巧。]
记下了上面这个版头，心情真的很好很好，兴奋，回味，感动，卓越。
除了这个，其实我还能清楚的记得周一至周五每晚的节目版块。 星期一：顶心杉 星期二：柜筒人生 星期三：梦过界 星期四：爱情照妖镜 星期五：蒲前进行曲
我并没有刻意的去保留这些记忆，但却牢牢的印在了脑海里，有些事情真的是难以解释的，人生总会有一些难以磨灭的记忆和经历，不必过于刻意，一些人一些事一些物会一直陪伴着我。
曾经有一期节目是UFO专题，节目的内容已经忘了，可是让我到现在仍爱不释耳的是节目中的一首歌，夏邵声的《邂逅UFO》。
对《李在何方》我是一直坚持到节目的结束，纵使有多么的不舍得，名知道一个节目不可能无限期的长寿下去，每个DJ总会有他自己的突破和转变，但还是伤心，失落了很就，每晚的11点到1点很长一段时间是处于失眠的状态。 一段收音机空缺时间过去，接之迩来的是另一个令我心甘情愿为之熬夜的节目------罗丹力的《全自动星空》。至于时间，大概是12点多的，那时候是初中，因为功课的压力也很大，所以采取的是另一种更疯狂的策略，10点半准时睡觉，调好闹钟12点半起来开始听节目，一听就是听到2点多的了，现在想起来也很佩服自己的这份坚持和恒心。这个节目真的是超搞笑的，虽说是刚水星就听，但丝毫不会边听边睡，有很多时候都会听到一个人在床上大声的傻笑，幸好我房间门的隔音效果不错。后来，节目因种种原因停播了，自然的，不用说我又是失眠了好一段时间。
高中，出现了第三个令我痴迷的节目------罗杰的《关不掉的收音机》，与前两个是截然不同的一个情感味道较重的节目。我之所以会对这个节目如此的着迷，是因为，人长大了，想的，遇到的，做的事多了，自然的就爱上了这样一个节目。罗杰，我对他印象最深的是他那特别有磁性的声音的----无可挑剔的听觉享受，磁力十足。说真的，我不知道为什么会有“有磁性”这个词来形容人的声音，是不是因为这样的声音总会象磁铁一样把人的耳朵牢牢的吸引住呢。
久而久之，电台成了我的精神支柱，每天的同一时间总会不顾一切的做同一件事------打开收音机，无论是什么地方，收音机都是必不可少的随身物品之一。
到了大学，可能是环境的转变，听电台的时间和机会都很少，甚至一段很长的时间（大概是2年多）与收音机和电台完全隔离了。
直到现在，由于种种的巧合，重拾了我的这个精神支柱。 所谓的巧合：1、我换了一台带收音机的手机。 2、住院的一个月，大多数时间处于沉闷中，而又没有电脑和电视的陪伴。
第一感觉是有点惭愧，居然可以抛开了我这重要的精神支柱多年之久，有点怪责自己，不过还好，终于醒悟过来，现在还不算很迟。再次重拾电台，无论是听觉还是精神上都充实了很多，心踏实了很多，一种莫名的动力也似乎随之而来，可能有人觉得这很难以想象，但事实的确如此，可能这只有爱电台之人或者和我有一样同感的80`S才能体会和理解了。
收音机.电台，原来已在默默之中注入了我的生活，一种不可取代的精神挂靠。每晚伴我入睡的是收音机，一早醒来清醒我头脑的依然是收音机。
印象深刻的一些节目list: 何浩鹏、李启健 《李在何方》 何浩鹏 《何时何地》 罗丹力 《全自动星空》 罗丹力 《音乐原动力》 罗杰 《关不掉的收音机》 林颐 《天生快活人》 陈扬 《心灵地图—珠三角生活态度》 叶文辉 《卡拉O俾》
February 11 电发今天突发奇想----电发。
想了想，我这头发也好像很久都没有打理过了，实在是有点于心不忍。一向视头发如命的我今天狠下了心去“电”。原因？其实也没有什么太特别的原因，不过我确实也是看腻了自己这长长直直的头发，但为什么非要等到今天才下定决心呢，头发的主人我也不是很清楚。 不过通常有个这样的定律：总会在不开心的时候想到头发，难免的头发就成了发泄都对象；或者说是，想要改变的时候，头发是第一选择。“改变总是好的，希望在明天”这是两句经典的广告词，我也常放在嘴边，通常前半句也常放在行动上。所谓，改变从头开始嘛，所以就从头发开始，其实这样是不是太形式化呢？是，我觉得这样的改变似乎很表面，但是要知道人做任何事都需要压力，需要精神寄托，需要动力，表面上的改变提醒着我记得要改变，有时候正正是这样表面的细小改变另我们顿然开窍，无论这改变是好是坏，某种程度它总是激发着一些潜在的改变。 本来我今天差点就减了个清爽的短发，可是左想右想还是舍不得。整整的在salon里面呆左了4个小时，头发终于做好了，自己感觉是眼前一亮，有点成熟又有点怪怪的，不过阿ken（一个很手势不错而且跟我很有缘的发型师）说很称我。 今天是2006年2月10日，不知道我下一次改变发型会是多久之后呢？也不知道我的头发将会给我这个主人带些什么新的改变呢？
欲知详情，请听下回分解………… 忍不住在这里详细写写那两句经典的广告词:
"改变总是好的"--------PHILIPS
DAY ONE:阴天+大雨 A:点解踢波先黎落雨嘎，吾通连个天都吾中意我？ B:我地听日再黎过拉,。 DAY TWO:晴 A:你点知今日会好天嘎？ B:吾知嘎，希望在明天啊嘛。 February 06 《兄妹》对我好对我好好到无路可退
可是我也很想有个人陪 才不愿把你得罪于是那么迂回 一时进一时退保持安全范围
这个阴谋让我好惭愧 享受被爱滋味却不让你想入非非 就让我们虚伪
有感情别浪费 不能相爱的一对 亲爱像两兄妹 爱让我们虚伪 我得到于事无补的安慰 你也得到模仿爱上一个人的机会 残忍也不是慈悲 这样的关系你说多完美 眼看你看著我看得那么暧昧
被爱爱人原来一样可悲 为甚么竟然防备别人给我献媚 不能推不能要要了怕你误会 让我想起曾经爱过谁 我所要的她不给好像小偷一样卑微 January 31 《冲上云霄》 凌晨两点，下意识的开了电脑，打开了那一部曾经另我久久不能释怀的电视剧《冲上云霄》，或许应该说到现在还不能释怀。
从来没试过对一部电视剧如此的沉迷，仿佛迷失了现实中的我，甚至也不愿意回到现实。意大利－－罗马，一个热情浪漫的城市，故事从这里开始……bell和samul在天意中相遇却又在天意中注定了彼此的命运和缘分。曾经有个朋友问我相不相信“缘分天定”，当时的我不确定，但现在我深深的相信缘分不是随手可得，也不是能默默等待……唯有天意的安排。man disposed,god proposed.Bell和Sam就是因为一个不可避免的误会而注定最后的结局，当时，看到这里我的心情也无法平服下来，为什么这样的一段缘分天意却偏偏如此呢？我想不明白，或许是我太固执了吧。现实中，我们都被蒙上了眼，缘分看不清摸不到，我们只能默默的想象，或许已经习惯了被蒙眼想象的感觉和生活，当有一天我们拆开纱布，发现缘分原已经在不知不觉中远离了。现实总是很残酷的，BELL和SAM错过了彼此的缘分，大家都觉得Bell和Vincent应该是合称的一对，但是之前我总觉得BELL和SAM应该有一段一起的经历，因为这样故事才完美。《冲上云霄》的主角是Bell和Sam,现实生活中的主角，是你和我，相同的是人生中很多人错过了无数美好的情缘，但自己却不知道，生命中确实有太多太多的“阴差阳错”遗憾。
今天再一次看《冲上云霄》，故事依然打动我让我欲罢不能，虽然不再执着于故事的发展，一切看来都变得很理所当然，只是……感觉有点沉重。如果不是经历了人生的坎坎坷坷，或许我们不会欣赏这些曾经的曲曲折折，不会珍惜一直所拥有的。有个朋友让我一定要记得“好事多磨，但结果总是好的”。
也许我的故事会像《冲上云霄》的结局一样……………… January 23 205"3莹" 之签约篇 终于，205童话般的结局又再降临在我们身上，205－射手莹－天平莹－天蝎莹，在即将结束的2005年都顺利的签了各自生命中的第一份工。
回顾过去的一年，我们笑过，哭过，痛过，分开过，最后我们还是走到了一起…………
兜兜转转，坎坎坷坷，走到今天真的很不容易：
射手莹－－（本人）
从实习面试开始的那天起，就是痛苦的开始。短短一个星期之内连遭3次挫败的打击，心情和自信都跌到了低谷。我不能不承认这真的是天意，要不是前面的失败，现在的这个机会就不会来得如此顺利，面试－实习－签约，确实是注定的。不过真的要感谢在那段失意的日子里关心我的朋友们…………
天平莹－－（叶莹）
天平是先甜后苦，第一次面试就顺利的通过了，原以为一切都像想象中顺利，谁知道最后是不明不白的被踢出局了。后来也是完全不报希望的，糊里糊涂的和我一起去面试最后一次……结果，签约是意料中的事，我们现在每天都一起上班，以后也将继续一起上班。
天蝎莹－－（翠莹）
天蝎是考研一族，考研的路也不好走，每天都是温书温书再温书，所有考研的忧虑和困惑在她身上都可以看得到，在考研前的最后一个星期我也亲眼见证了她那中非人的考研生活，确实令人佩服。意想不到的事情是在考研后的几天，她居然闪电式地签约了。
三年来，我们经历了很多很多，点点滴滴已经足够我们回味很久很久………………
我相信所有的故事都将继续童话般的发展下去：
《童话》
忘了有多久 我的天空星星都亮了
再没听到你 我愿变成童话里 对我说你最爱的故事 我要变成童话里 我想了很久 我会变成童话里 我开始慌了 你爱的那个天使 是不是我又做错什么 张开双手 你哭着对我说 变成翅膀守护你 童话里都是骗人的 你要相信 我不可能是你的王子 相信我们会像童话故事里 也许你不会懂 幸福和快乐是结局 从你说爱我以后 一起写我们的结局 January 22 梦 梦确实是一样很难解释的东西，在这一刻我唯一的感觉是梦真的很神奇．与其说日有所思夜有所梦，到不如说我们试图在梦境中实现现实中不可能的事情．一直以来我觉得梦或多或少是对未来的一种预示，梦境中出现的总是未来某一些事情的征兆． 但是，昨晚的一个梦完全改变了我的这个认为．昨晚的那个梦很完美，梦境中我经历了一个连我自己不敢想象的奇迹．有人说＂奇迹只会发生在相信奇迹的人身上＂，不错，我很相信这个，确实的我相信有奇迹，我的这个奇迹也发生了，可惜只是在梦中．梦中的情节我少有的清晰记得，每个眼神每句话我都记得很清楚．就是因为这样的清晰这样的完美，另我开始怀疑梦它到底是不是对未来的预示． 曾经的我很喜欢梦，也很喜欢解释梦，今天我真的很迷惑：这样完美的梦到底是预兆还是上天对我的怜悯，让我在梦中实现我的那个不可能的奇迹．不过我还是很感谢给了我这样一个梦，至少我在梦中我感觉到了幸福的感觉．我好象已经忘记的幸福的感觉，灿烂的笑容也好象离我越来越遥远，可是在这梦中，一切都围绕在我身边，感觉很亲切很舒服． ＂我不忍心看到你的眼泪，我不会再让你流泪，你会变得很幸福，因为有我＂这就是我那个梦的结局． |
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